О моих приключениях в путешествии

В жизни любого путешественника приключаются какие-нибудь казусы в путешествии. У меня любое моё путешествие без неожиданностей не обходится. Мой московский друг уже окрестил меня Пьером Ришаром, так как герой кинофильма "Высокий блондин в чёрном ботинке" тоже не обходился без эксцессов.

Недавняя поездка в Пекин на презентацию Арт-кара от БМВ принесла в мою копилку ещё три запоминающиеся истории.

Первый случай. Меня должны были встречать на БМВ представительского класса с надписью "Евгений Коваль" на английском. Выхожу из зелёного коридора и никого нету, я начинаю выискивать глазами хоть что-то родственное и наталкиваюсь на мужика который начинает мне махать. Далее диалог:

— Ю а фром БиЭм дабал Ю?
— Есь (китайский английский)!

Он зачем-то начинает смотреть мой паспорт и спрашивать про адрес гостиницы. Отчего-то не сразу сообразил что где-то что-то не то. Я честно переспросил "Ю а фром БиЭм дабал Ю" несколько раз и был услышан положительный ответ. Сажусь в машину, как вы осознали не БМВ, а какую-то стародавнюю красную шушлайку. Ну, я не претендую чтобы меня БМВшники возили на представительской машине. В ходе нашей поездки с меня начинают запрашивать 10 юаней за платную дорогу и в этом месте завязывается трешак.

Китаец правдиво уже пожалел что взял меня, вследствие того что, во-первых, я не беру никогда наличные деньги с собой, а во-вторых, если это приглашение, то давным-давно уже всё оплачено. Я начинаю задавать уточняющие вопросы:

— Ю а фром БиЭм дабал Ю?
— Есь. Хев мани?
— Вот? Ю а тэкси ор БиЭм дабал Ю?
— Тэкси

Дальше было много криков. Я принудил уже как оказалось таксиста отвезти меня обратно в аэропорт (хорошо что он едва лишь проехал шлагбаумы на выезд из аэропорта) и не заплатив ему ни копейки. Разъяснил ему что необходимо учить английский и не хватать людей.

Второй случай. За 5 минут до выхода из гостиницы в Пекине на презентацию БМВ Арт-кар, я поскользнулся в душевой кабине на деревянном полу и "распилил" полпятки на стыке между дверью и полом. Кровища, маты. Я зафигачил тьма-тьмущая салфеток в носки и пошёл как ни в чём не бывало.

Третий случай. Когда улетал из Пекина, на досмотре начали отнимать портативную зарядку, обосновывая мне что она выше 10 тыс. миллиампер. Они меня вывели до такой степени, что я своровал у них портативную зарядку на 30 тыс. миллиампер которую они мне демонстрировали схожестью с моей . Я промолвил что это честный обмен, они правда не осмыслили шутку. Но демократия должна прийти в эту страну и срочно.

Четвёртый случай. В Чикаго натёр ногу с новыми кроссовками которые купил в Атланте. Я не собирался надевать данные кроссовки, если бы неустойчивая погода, которая принудила меня снять шлёпки и надеть новые кроссы. Результат, огромная мозоль.

Пятый случай. В Цюрихе возле гостиницы где я жил стоял эксгибиционист в одном плаще и кроссах, и демонстрировал на холоде свой хер. Я вечером люблю выйти и гулять по городу, а было очень холодно и от уведенного ему задал только один простой вопрос: "Тебе не холодно"? — На что он ответил, что холодно, где последовал другой уже логичный вопрос: "А хера ты тогда тут дрочишь на холоде"?

Он обиделся и убежал.

Шестой случай. Когда ехал из Цюриха в Берн на поезд и нам с друзьями хотелось выпить чая и сожрать хотя бы чёртов сандвич. Мы (я и две мои подруги) нацелились в вагон-ресторан чтобы сделать заказ. За баром стоял высокий парень, блондин, практически модельной внешности, на его лице сразу было понятно что он гей. В принципе мне вообще честно говоря по фигу кто с кем спит, я толерантен и похуист.

Одна из моих подруг начинает делать заказ, а парень не принимает его. Делает вид что не слышит и не видит её, а меж тем он мне строит глазки и практически раздел меня и трахнул. "Трахнул" он, наверное, меня во всех положениях, которые могли быть написаны в Камасутре. Он пожирал меня взглядом и захлёбывался слюной, сперма била в мозг и парень терял контроль.

За этим всем наблюдали мои подруги, а мы ещё успевали обсудить на русском как он уже мысленно меня "трахает". Одна сказала что она в первый раз в жизни видит как парень снимает другого, а вторая стояла голодная и хотела горячего чая. Я пытался увести свой взгляд от него, но мне тоже был нужен чай.

И каково было моё и подруг изумление, когда я попросил чай и сандвич и он это сделал за считаные доли секунд. И тут я попросил чай для подруги, да и он его сделал. Он посмотрел на неё как на говно, посмотрел на меня и улыбнулся, и ещё раз посмотрел на неё как на говно и передал чай с натуженной улыбкой.

Мы развернулись, поблагодарили его... Он мысленно ещё раз "трахнул" меня и мы пошли в свой вагон.

Седьмой случай. В Хабаровске я вышел в январе в одной футболке и шортах, так как все вещи запаковал и отправил из Барселоны во Владивосток. Просто до этого у меня было пять рейсов и я фактически уже запутался где и как я выхожу, и тем более сутки на ногах. Но кто мог знать, что в Хабаровском аэропорту нет телетрапов.

Восьмой случай. В Лас-Вегасе я как Джастин Бибер вошёл в стекло в торговом центре "Фешен-Шоу", как говорится, приобрёл на сдачу "айфона 6 эс" — ринопластику.

Самое досадное в этом, что шёл я не уткнувшись в телефон, а безмятежным шагом направлялся к выходу. Бликов в стекле не имелось, потому что оно было натёрто до блеска и хоть бы какая-нибудь капля грязи присутствовала на нём.

Девятый случай. Поезда на Гавайи обернулась несколькими сюрпризами для меня. Когда я летел в Гонолулу на двухэтажном Боинге, в момент приземления мы рухнули на взлётно-посадочную полосу, рухнули так, что надломилось шасси. Повылетали кислородные маски и в салоне у всех замерло дыхание. То что у азиатов (которые были на этом рейсе в большинстве) расширились глаза до европейских — ничего не сказать.

Десятый случай. На следующий день моего пребывания в Гонолулу я решился пройти пешочком до вулкана Даймонд-Хед, заработал тепловой удар, там же съел шейви-айс (бритый лёд) политый сиропом. Вечером этого же дня я решил искупаться в Вайкики-Бич и простыл.