Вегетарианство, мягкое порно, зима и ещё 58 глупейших вещей на свете
Наш мир — это тотальный абсурд и фатальная архиглупость, а человечество не более чем оголтелое сборище клинических дебилов в седьмом колене. Ты считаешь иначе? Читай дальше и твое мнение на этот счет кардинально изменится.
На том конце провода она вяжет носки! Мы проверяли.
Малобюджетная эротика без «демонстрации полового акта»? Спасибо, мы лучше посмотрим «Карточный домик».
Только очень глупые люди могут считать, что в этой жизни что-то бывает бесплатным. Именно эти люди являются продвинутыми пользователями купонных сайтов и фанатами Сергея Мавроди.
Ы — очень глупая буква. Если ты с нами не согласен, можешь провести эксперимент. Поймай любого иностранца и попроси его произнести звук, который обозначает буква Ы в русском алфавите. После пары часов тренировки ему это, возможно, удастся. Только не забудь подставить тазик.
52. Реклама шампуня от перхоти
После сотого просмотра захватывающего ролика хочется начать рекламировать перхоть.
51. Социализм с человеческим лицом
Призрак коммунизма и то отличался большим физиологическим правдоподобием.
50. Операции по уменьшению груди
Если ты — блондинка с пятым размером груди и тебя нестерпимо гнетет это непосильное бремя, не спеши под скальпель хирурга. Ты могла бы попросить кого-нибудь из нас разделить с тобой эту тяжелую ношу.
49. Психология домашних животных
Ее похожий на веник йоркширский терьер лезет в вашу постель вовсе не потому, что страдает от седативной депрессии. Просто он избалован хозяйкой до последней степени. Равно как и собачий психиатр, получающий 50 доллкаров за визит к тонко чувствующему пёсику.
Хочешь разрушить себе мозг? Тогда включи телевизор и посмотри очередной КВН.
47. Выражение твоего лица в тот момент, когда она сообщила: «Дорогой, я, кажется, беременна».
Мимика еще куда ни шло, но зачем было говорить: «Сочувствую»?
Холестериновый тортик, дешевое шампанское, откровенный разговор с шефом о деньгах, неловкий секс с его секретаршей, танец вприсядку на столе... Обидно не то, что придется сменить работу, а то, что причиной великих перемен послужил юбилей курьера-стажера.
Понятно, почему домохозяйки, прильнув к телевизорам, обсуждают новый костюм с люрексом фигуриста Плющенко. Непонятно, почему это называется спортом.
Если твой новый джип оснащен суперсовременной сигнализацией, это означает, что его угон доставит мастерам своего дела особенное эстетическое удовольствие. Довольны останутся и жители близлежащих домов, которым теперь не надо будет вскакивать в три часа ночи в холодном поту от нечеловеческого воя за окном.
Они не едят мяса убитых животных, но охотно носят добротную обувь из их шкур.
Существуют две причины, по которым мужчина не может носить юбку: во-первых, волосатая ляжка. Во-вторых, вторая волосатая ляжка.
41. Автоматическая сушилка для рук в туалете
«...Пункт 3. Осторожно поднесите руки к выдувной решетке. Пункт 4. Вытрите руки о брюки».
Ты правда хочешь, чтобы у тебя в квартире кто-нибудь постоянно верещал, требовал корма, чистил перья и страстно желал размножаться? Тогда возьми и женись.
Японская пищевая субстанция, по виду напоминающая пенобетон, а по вкусу — промокашку. То, что половина человечества уплетает эту дорогостоящую гадость в японских ресторанах, еще раз доказывает, насколько управляемо и подвержено пропаганде общество потребления.
А ты уверен, что стоит начинать платить за собственные похороны прямо сейчас?
37. Бюстгальтер с застежкой спереди
Из всех извращений, пожалуй, самое необъяснимое.
На самом деле мы были высокоразвитые, трудолюбивые и часто мылись. А потом пришли татары и все испортили.
Лучший способ заставить людей навсегда вычеркнуть что-то из памяти — это обязать их ежегодно испытывать всенародное ликование по данному поводу.
Глупее жареных бананов только жареные огурцы.
Существуют и более удачные способы показать, что ты — настоящий профессионал, чем по восемь часов в день таскать удавку на шее.
Ещё неизвестно, что глупее — составлять прогноз или ему следовать.
31. Вопрос «О чем ты сейчас думаешь?»
Вариант: «Ребят, а что это вы все такие грустные?»
Девушек гораздо больше интересует твое виртуозное владение одним живым языком, чем всеми мертвыми, вместе взятыми. Если ты все же хочешь поражать женское воображение латинскими цитатами, предлагаем глубокомысленное древнеримское выражение Fortuna non penis. Годится на все случаи жизни.
Единственное, что мешает тебе чувствовать свое непобедимое превосходство над этим сборищем лузеров — это мысль о том, что ты тоже можешь оказаться в их числе.
28. Плавки в обтяжку леопардовой расцветки
Мы согласны с ними мириться, только если леопард был пойман и убит собственноручно.
«Наша двенадцативедерная клизма не только выведет из вашего кишечника все шлаки, но и доставит вам массу удовольствия».
Таксидермист — это не тот, кто на такси дерьмо развозит. Это парень, который в здравом уме и трезвой памяти решил посвятить жизнь изготовлению чучел из мертвых зверюшек.
25. Полная коллекция записей Энгельберта Хампердинка
Никто, мы повторяем, никто не может любить Энгельберта Хампердинка ТАК сильно!
22. Брошюра «Как заработать первый миллион»
Все бы ничего, но подозрительная дешевизна издания наводит на неконструктивные размышления.
Платить пятьдесят долларов на микроскопическую порцию циррозной гусиной печенки?!
20. Попытка спорить с женщиной
Иногда прокатывает в палате общин.
Как ты думаешь, сколько чаю надо выпить, чтобы консьержка баба Вера показалась тебе привлекательным сексуальным объектом? Ведер семь-восемь, наверное...
18. Глубокая посмертная заморозка
Если тебе не терпится сморозить нечеловеческую глупость, контейнер с жидким азотом к твоим услугам.
Если хочешь, чтобы твой подбородок напоминал женские гениталии, просто укрась его растительностью соответствующей формы.
Удивительно, почему ими снабжают только пассажиров самолетов? Следовало бы наладить повсеместную раздачу.
Потратить все эти биллионы сперматозоидов на одну женщину — это по крайней мере нерентабельно.
Главное — это убедить хотя бы кого-нибудь в том, что она у тебя есть. После этого можешь делать все, что угодно — взрывать небоскребы или не возвращать долги. Всегда найдутся те, кто скажет, что это это сделал не потому, что ты параноик или мелкий жулик, а потому, что ты харизматическая личность.
Если с помощью харизмы можно оправдать недостойное поведение отдельно взятого индивидуума, то менталитет объясняет любую гнусность в национальном масштабе.
А также шахтера, печатника и сварщика. Из профессиональных праздников лично мы признаем исключительно день сурка.
Если в понедельник Дева находится в противофазе с Раком, может, свидание стоит перенести на вторник?
Ты не находишь, что бережно хранить в кармане собственные сопли — довольно нелепое занятие? Нет? Тогда почему бы тебе не носить в кейсе использованную туалетную бумагу.
«Сейчас вы понюхаете эту вытяжку из опунции, и вашего рака желудка в четвертой стадии как не бывало!»
Замотанное в кучу дорогостоящего тряпья существо с красным носом и не заводящейся машиной. Ну разве не глупо, что ты вынужден являть собой это печальное зрелище 7 месяцев в году, в то время как прогрессивная часть человечества нежится на белом карибском песочке и покупает «кабриолеты»?
06. Лысина, искусно замаскированная при помощи двух-трех прядей с затылка
Отличное дополнение к «котлетке» (см. пункт 17).
Зачем мыть голову и причесываться, если есть отличный способ не делать этого целый год и при этом выглядеть круче, чем Боб Марли.
Глупые люди это едят, а умные на этом зарабатывают.
Обеспечит тебе стойкое отвращение к алкоголю и женщинам по крайней мере на один день.
Смерть — это единственная глупость, в которую нам с тобой точно не стоило бы вляпываться. И мы наверняка придумали бы, как избежать этой неприятной перспективы, не будь в нашем распоряжении так мало времени.
01. Щипчики для удаления волос из носа
Источник: Журнал MAXIM
Текст: Остап Соколов
P.S.: Не со всеми пунктами согласен. Фау-гра и жаренные бананы люблю, за моногамию.